пожалуй я начну эту тему как приколист по жизни

привет.
поехали смеяться:Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
> >>
> >> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
> >> переломы.
> >>
> >> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
> >> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> >> демонстрацию.
> >>
> >> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> >>
> >> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> >> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> >> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> >>
> >> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> >>
> >> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> >>
> >> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> >>
> >> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> >>
> >> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> >> обертки,другого для начинки.
> >>
> >> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в
> >> виде костей.
> >>
> >> Лифт вниз не поднимает.
> >
> >> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> >>
> >> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> >>
> >> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> >>
> >> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит
> >> маленьких детей.
> >>
> >> Продается русский голубой кот. Без документов.
> >>
> >> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> >>
> >> Продаются три поросенка, все разного пола.
> >>
> >> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> >>
> >> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> >>
> >> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает

> >> милиция.
>
> Перлы из школьных сочинений:
>
> >> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> >>
> >> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только
> >> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> >>
> >> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> >>
> >> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
> >> подкладывал.
> >>
> >> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
> >> выстрел.
> >>
> >> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> >>
> >> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> >>
> >> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> >>
> >> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> >>
> >> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> >>
> >> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> >> Петербурге.
> >>
> >> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> >>
> >> Герасим налил Муме щей.
> >>
> >> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> >>
> >> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> >>
> >> Отец Чацкого умер в детстве.
> >>
> >> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> >>
> >> Под старость лет его приковало к постели раком.
> >>
> >> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> >>
> >> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
> >> него.
> >>
> >> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> >>
> >> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> >>
> >> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> >> кого-нибудь.
> >>
> >> Шел полк французов и кутузов.
> >>
> >> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал

> >> в цирк.
> >>
> >> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая

> >> копытами.
> >>
> >> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> >>
> >> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> >>
> >> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> >>
> >> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
> >> тоже.
> >>
> >> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> >>
> >> Герасим ел за четверых, а работал один.
> >>
> >> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> >> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и
с
> >> Максимом Максимычем.
> >>
> >> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> >>
> >> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> >>
> >> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
> >> фартука.
> >>
> >> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> >>
> >> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> >> мужчиной.
> >>
> >> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> >>
> >> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
> >> ходила на двор.
> >>
> >> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> >>
> >> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> >>
> >> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
> >>
> >> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> >> Родионовны.
> >>
> >> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.
> >>
> >> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> >>
> >> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> >>
> >> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
> >> когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>
> >> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
> >> увеличился.
> >>
> >> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.
> >>
> >> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> >>
> >> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> >>
> >> Летать на костылях непросто, но он научился.
> >>
> >> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
> >> площадь.
> >>
> >> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал
и

> >> еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в
другой
> >> комнате без сознания.
> >>
> >> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
>
> >> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
> >> под поезд.
> >>
> >> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> >>
> >> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> >>
> >> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> >>
> >> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> >>
> >> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> >>
> >> Пушкин был чувствителен во многих местах.
> >>
> >> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
> >> от других домашних животных.
> >>
> >> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> >>
> >> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> >>
> >> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> >>
> >> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
> >> способом.

написал бы хоть откуда слил) копирайты рулят

Анекдот:
проходит собрание зверей. вот решили все звери сартир построить. выходит царь зверей - лев и говорит:
- кто тронет этот сартир, того я лично загрызу.
На следующий день приходят все звери к сартиру видят окно разбито. Лев говорит:
- и кто это сделал?
Выходит заяц и говорит:
- я не я
- как это понять я не я?
- ну вот вчера когда я проходил тут, то увидел в сартире медведя. он решил мной подтереться и выкинул меня в окно, поэтому я не я.
- понятно твою ситуацию заяц
Все звери разошлись. На следующее утро приходят опять видят опять стекло разбито, лев говорит:
- кто это сделал?
Выходит заяц и говорит:
- я не я
Лев:
- как понять я не я?
Заяц:
- сидел я вчера в сартире спокойно. тут ёжик проходил.я и решил дайка подотрусь. полетел в окно не он а я.

Не знаю, Но меня постоянно улыбает эта ссылка) Показываю ее всем) Хихи. Вот и вы поссмотрите, Улыбнитесь с наших любимых Гм)

http://roh.caucasus.net/admin/

ссылка не пашет.......(

Ха, Номад с ней что-то сделал видно)ы..там Приколы про Номада и Дру) Ну не плохие, не в коем случае, просто смешные)

Неизвестные высказывания известных людей:

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. *нецензурная брань* какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- *нецензурная брань*, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*нецензурная брань* себе прогнозик! Ни*нецензурная брань* себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *нецензурная брань* доказать? (А. Энштейн)
- *нецензурная брань* формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*нецензурная брань* себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Орбакайте)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *нецензурная брань* люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за *нецензурная брань*? (Гиппократ)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пойдемте за мной! Я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- *нецензурная брань* вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам ваша нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой *нецензурная брань* наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *нецензурная брань* балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта *нецензурная брань* полетит? (Ю. Гагарин)
- Буду краток - лол! (В. Путин)
- ФТОПКУ! (Папа Карло)

приколы с матом поаккуратнеее старайтесь использовать...а то что о нас подумают другие гильдии если будут тусить о нашем форуме

ахахах посмотрите...это лол http://www.oper.ru/gallery/list.php?div=103&page=3

Разговор по Аське:
- Блин, пришёл директор, увидел что я играю в World of Warcraft... Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет.
- Ыыыыы! Ищешь работу?
- Неа... он мне доспех продал Дорого, но выбора не было...

http://a-young.livejournal.com/80816.html






ВОТ так Маслиница......

Lorbeld пишет:

приколы с матом поаккуратнеее старайтесь использовать...а то что о нас подумают другие гильдии если будут тусить о нашем форуме

та забей. ничего в приколах с матом нет плохого-это ж приколы, а вот в других разделах с этим надо быть осторожным

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Приходит орк в таверну, а на плече у орка попугай сидит!!!
Торговец спрашивает у орка "О ты где такое чудо откапал?"
Попугай отвечает "Иди в ОГРИМАР, там этого дерьма навалом!"

ыыы. и везде орки

выходят два таурена война из таверны и один другому говорит
-пошли снимем найтэльфок хантерш
-не, пускай еще повисят

лол

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

ДНЕВНИК КОТА!
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в
ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
креслом ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Да.. про кота понравилось.

жгешь

Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!

ахахах )))

ыыыы )))